她惊惧地望着我，露出一幅愤怒而无肋的表情，让我突然想起她至多还只是个高中生而已，我立刻脸如猪肝，一身冷汗，觉得自己简直猪狗不如。我急忙说啊对不起，秦雨，对不起，我……
但已经来不及了，她眼角一红，泪水如骤雨般倾下。
我急得想寻棵粗壮些的树撞死算了，在她身边手足无措地说着对不起我是猪对不起我是猪……
她很悲凄地说：“我想回家……我想我妈妈……”
听她说得那么惨痛，我也快眼泪滂沱，树，一定要找粗壮些的，我想。
我拍了拍她的肩，被她狠狠地甩开。
我快要跪地求饶了，可怜兮兮地说：“秦雨，你要怎样才原谅我，你要我撞车我也会去撞的。”
她突然卟哧一声又笑了，说：“好哇，你去撞呀。”
我稍微舒了口气，小心谨慎地问：“你不生气了吗？”
她又卟哧一笑，说：“逗你玩儿的，傻瓜……谁让你吃干醋来着……”她把眼角一擦，又完全是一幅笑脸了！
我觉得自己快要风瘫了。
“师范女生都这么能耍男生的吗？”我恢复呼吸后问。
“切！”她笑着说：“小菜一碟！”
“我的妈呀，”我拍着胸口说：“秦雨，以后别这么坑我了行吗？我只差一点就真地去撞车了，乃乃！”
她又哧哧地笑起来。
“星期天跟我去湘江边上放风筝好吗？自己做的风筝。”我趁她笑的时候问。
“自己做的！？我才不信哪！”
难道女人都认为会做风筝的男人死绝了吗？我说是不是真的你到时去了不就知道了吗？
“好吧。”她认真地点点头说。
“到时候你再不要吓我了，在湘江边上开这种玩笑很危险的！”
她乐得前翻后仰，很惹厌。
第一部（十二）
1。
我和包菜开始为这次代号为“浪漫风筝”的计划作最后准备。我们把风筝上的画又仔细修整了一下，并互相询问：看上去真的象猴子吗？不应该呀！
在我们得以实施既定计划的前一天，也就是周六，我们班的女生突然间春意盎然，一个个打扮得飘飘若仙地来到我们寝室，要我们带她们出去玩儿。
忘了说了，偶们是外贸系国际贸易专业的，那是一个一开始很牛屎后来却很狗屎的专业，耍得俺们一愣一愣的。这个专业有个好处，就是男女比例基本上还是可以实行一夫一妻制，没必要象学校里有些院系一样只能抢婚、走婚甚至群婚，而且还对我们专业的女生们虎视眈眈，一天到晚呈扑咬状。
看到我们班女生娇滴滴地一幅死赖在我们寝室不答应就不走人的样子，我们捶胸跺足地说好吧好吧，谁让偶们是大老爷儿们呢，倚天不出，谁与争锋！？
大头和包菜闲着也是闲着，便与我们同去同去。
那天我们总算见识了什么叫女生！
她们群攻群守，战略战术井井有条，杀起价来令我们望洋兴叹，与服务员们吵起来让我们心潮澎湃。
她们几乎只用了我们曾花的价钱的一半就包下了一间卡拉ok大包房，这真的是我们“带”她们出来玩儿吗？真不是她们带我们出来？
唱歌的时候她们疯狂演绎，娇笑声响彻云寰。我们几个爷们儿则连碰一下话筒的机会也没有，只能在一边给她们端茶倒水递梅干，稍有差迟便遭她们毒打恶骂，包菜只因偷吃了她们一粒梅干，便被她们塞在沙发坐垫下，在八分钟零三十二秒的时间里完全处于一种求生不得求死不能的状态，后来其得救还是因为有一位女生想跟他情歌对唱，女生们才七手八脚惨不忍睹地将他横拖出来，而他则感激涕零地作了回艺妓。
到了晚上回学校，她们仍不罢休，又赖在我们寝室大呼小叫地要喝酒，我们只好又赶忙战战兢兢地扛了几箱啤酒上来。
酒瓶一开，我们舒了口气——在这种时刻，总该咱爷儿们扬眉吐气称王称霸了吧——忍你们些个鬼丫头很久了，喝酒你们总不能盖过我们几个爷儿们了吧！呵呵呵……
可是——我们又错了！我们班有位内蒙古来的女孩儿，我们称她“芯儿”，她那天暴露了她一个令我们汗颜不已的习惯——她喝酒从来不用杯子！白的就用碗，啤的连瓶吹！
于是芯儿充当主帅，其它的女生车轮大战，三下两下又把我们几个全撩翻，她们还大叫没劲没劲，就这么两下子！
然后她们还没完！她们又硬扯了走都走不稳的我们去公共教室前的灯光草坪上去唱歌聊天。真服了她们了！
闹了半天，我们或三或五地分开聊起来，老大和大头以及正任一家公司总经理肋理的旁听女生成了一帮小美媚们的围攻对象，我和风爷包菜则与芯儿等人聊着大草原小白羊以及大尾巴狼，猪头则与一位叫林华的女生两个人在远远的一边对坐着不知聊些什么，后来我们都散了，他俩却还坐在那里不起来，于是我们便先回去了。
我们被欺凌
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